tracey_freedom

Просто он уехал на полтора месяца. А я уже так привыкла к тому что он у меня есть. К тому что звонит постоянно. Ругается что пью. За то что за ухо кусает, и руками за шею берет так, будто бы задушить хочет. Привыкла что в макушку целует.  Что курит много когда разговариваем о чем-то неприятном. Мне его не хватает. Хотя я никогда и не думала быть ему верной. Позвонил на следующий день после отъезда  и сказал что не посмотрит на других девушек даже, потому что я для него-лучшая. Ну и что что это-лапша для ушей. Я всё равно готова ему верить.

Просто есть еще один,которого пока что и нет. Который мне интереснее как человек,нежели как самец. Который вытирал мне пьяные слёзы. Который сказал что "всему своё время". Который переворачивает всё в моей голове. Есть он. Но его и нет пока.

Просто родители без предупреждения взяли мне билеты с ними на море. А я то хотела ехать с подругой. Может это знак? Знак того что нужно бежать. Может я лягу на пляже с тетрадкой и ручкой и напишу наконец-то всё-всё,что не могу никому рассказать. Может прочитаю пару книг и переслушаю всю музыку. Может я буду фотографировать до умопомрачения. Или просто бегать по песку и ни о чем не думать. Или как всегда с кем-нить познакомлюсь. Может я смогу сбежать. Сбежать от душной Москвы, которая всё давит и давит на меня. Может это и к лучшему.

Господи, иногда мне кажется что я бы душу продала за человека, который бы сейчас вдруг внезапно пришел. Пришел бы и ,не спрашивая, вытащил меня гулять. Мы бы долго гуляли, говоря ни о чем. А потом он бы уговорил меня напиться до беспамятства. До пьяных слёз. Я бы плакала и жаловалась.

А он бы понимающе слушал. Действительно сочувствовал бы. А я бы всё всхипывала и говорила о том, что меня грызет изнутри. о том, о чем я не говорю даже самым близким и любимым. Не потому что я им не доверяю. Просто есть вещи, которые им не нужны. А засорять чужой мозг своим мусором я не люблю.

Он бы меня успокаивал и шутил о глупостях. Я бы пьяно смеялась. До истерики. А когда я бы уже не могла остановиться между смехом и слезами, этот кто-то, дал бы мне пощечину. Так вовремя.

Мы бы пошли к этому кому-то и до утра бы разговаривали, куря на балконе. Даже о том, о чем не говорят вслух. О страхах и ненависти, боли и улыбках.

А потом бы он, видя что я уже засыпаю, отвел бы домой. И на прощание тихо-тихо бы шепнул: "просто живи".